Отправлено: 27.04.09 18:13. Заголовок: Притча Дня

Иногда, Течение общения или уловленая сообственная глупость, настолько сообтветствуют прочитанным ранее притчам, что просто необходимо посмеятся, что бы в следующий раз, непропустить неосознаное рождение процесса.
Вот для сего тут эта Тема.

И вот одна их Актуальных во всех смыслах Притча:
001

ПРИНУЖДЕНИЕ К УЧИТЕЛЬСТВУ
У Бишра, сына Харита, спросили, почему он не учит.
- - Я прекратил учить, потому что обнаружил в себе жажду учительства. Если это принуждение прекратится, я стану учить по своей воле.

 Отправлено: 04.11.09 12:50. Заголовок: Господь долго раздум..

цитата:

Господь долго раздумывал и наконец.......поместил ключ в самое Сердце Человека

Именно так был рожден Бог.

Мало кто может уразуметь, читая Писания или Апокрифы, что Dominus-Господь-Единый, это не совсем То, что спрятано под словом Deus-Бог (2) а тем более Diabolus.
Как, было дело, говаривал товарищь Plato-Платон: Два батенька, это вам не 1+1, этож понимать надо.
.....cherche la Fame
P/s
ТАйнаЯ Птица, как Твои....Твое... в общем и целом ?

 Отправлено: 04.11.09 15:02. Заголовок: Примерно так: http:/..

Примерно так:

 Отправлено: 04.11.09 23:43. Заголовок: Зато хороший полив п..

Зато хороший полив при дожде
Нечего ничего.... кто не родиться от Духа........
а роды штука напряжная, Твое Я всегда с Тобой, было есть и будет простая вроде вещь для Осознания и Понимания, но друг и враг Время такие метаморфозы с этим вытворяет, что порою наступает
Блягодать
удачи, крепи Сердце.

 Отправлено: 04.11.09 23:50. Заголовок: Привет Божья Птаха! ..

Привет Божья Птаха!

Ну, прям какаета эмблемата , ну а пояснения для нас дураков будут?

 Отправлено: 05.11.09 14:43. Заголовок: simon пишет: Зато х..

simon пишет:

цитата:

Зато хороший полив при дожде

А еще, оттуда, где растет сие смелое растение, открывается великолепный вид на Демерджи...

simon пишет:

цитата:

крепи Сердце

Тем и живу.

 Отправлено: 05.11.09 14:46. Заголовок: Привет, runmag! run..

Привет, runmag!

runmag пишет:

цитата:

пояснения для нас ... будут

См. в почте.

 Отправлено: 05.11.09 14:51. Заголовок: Лезет альпинист на ..

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее:

- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...

- Воистину красиво, сын мой! Прием?

 Отправлено: 09.11.09 12:24. Заголовок: Несовсем притчи, но ..

Несовсем притчи, но тему для анегдотов создавать нехочется, перечитывал раздел юмор своего "цитатника" решил поделиться с Вами:
Русская мышь в баре
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Собака Кошка & бог
мысли собаки:
"человек меня кормит, поит...заботится обо мне...
человек доставляет мне столько радости...
наверное он - Бог!"

мысли кошки:
"человек меня кормит, поит...заботится обо мне...
доставляет мне столько радости...
наверное я - Бог!"

Афоризмы:

Тибетцы говорят: “Пока живешь в теле осла, наслаждайся вкусом травы”

Выдумав Бога, не удивляйся его милостям.

От любви до оргазма – один шаг. Наоборот – энергии уже не хватит.

Не верить в сказки и жить в тупости. Не верить в тупости и жить в сказке. Сердце хочет второго, голова умеет выбирать первое.

Похвально стремиться к яснонюханию, но начать лучше с гайморита.

"А вдруг не испугаются !" - боялся страх.

У птиц нет кладбищ.

Сразу жить правильно умеют только деревья.

"У меня мало денег, у меня мало денег, у меня мало денег" - всю жизнь страдала свинья – копилка. "А вот теперь мне пиздец" - поняла она, когда ее наполнили до верху.

У него было много разных Я, но сам он предпочитал в этой компании не появляться.

Считал, что бараны – глупее всех, но никем больше руководить не мог.

Чтобы отправить иного в ад, достаточно сказать ему, что существует рай.

Жизнь уходит-"Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно"...

"За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора".

«Не всё решает окружение», — как говорил маршал Паулюс.

Нет ничего лучше свежего собеседника, как говорят людоеды.

Мальчик кем хочеш стать-мальчик, кем ты хочеш стать когда вырастиш?
я хочу перестать кем то быть

"наука - это искусство заменять важные вопросы, на которые невозможно ответить, неважными, но поддающимися ответу"


***
Меняю мужа,потерявшего человеческую форму,на союзника в хорошем состоянии осознания. Можно б/у. Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.
Женщина-воин. (c)

***
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

***
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с гов...м есть".

***
Однажды КК поимал золотую рыбка и та ему гаварит человеческим голосом:
Отпустими меня, Карлито За это я выполню три твоих желания
КК - ва первых избавь меня от этих донхуановских глюкоф
А КУДА ЖЕ ТЫ ИСЧЕЗЛА РЫПКА

***
пришел КК на берег реки с со своей собакой, достал удилище, сидит - рыбачит. Тут подходит к нему лошадь.
- Ну что, мужик, клюет?
- Нет, не клюет.
Через полчаса:
- Аааааааа! Говорящая лошадь. - кричит КК.
- Да я сам вначале удивился - отвечает пес.

Дерьмо случается
Shit happens! (дерьмо случается)
Популярная английская поговорка с точки зрения мировых религий и духовных традиций

Конфуцианство:
Конфуций сказал: "Дерьмо случается".

Даосизм:
Дерьмо, которое можно назвать словом "дерьмо" - это не настоящее дерьмо.

Синтоизм:
Вы унаследовали дерьмо ваших предков.

Кришнаиты:
Дерьмо случается, дерьмо случается, Харе-Кришна, Харе-Рама.

Индуизм:
Дерьмо случилось в прошлой жизни.

Буддизм:
Дерьмо может случиться и в следующей жизни.

Дзен:
Чем пахнет дерьмо, которое никогда не случится?

Зороастризм:
Половина Вселенной вымазана дерьмом.

Иудаизм:
Почему дерьмо всегда случается только со мной?

Ортодоксальный иудаизм:
Дерьмо случается... уже!

Реформированный иудаизм:
У вас есть какое-нибудь слабительное?

Католицизм:
Если дерьмо случается - вы его заслужили.

Протестантизм:
Если дерьмо случится, восхвалим за это Господа!

Кальвинизм:
Дерьмо случается, потому что ты недостаточно усердно трудишься.

Православие:
Те, кто гадят неправильно, будут наказаны.

Ислам:
Если дерьмо случилось – на то была воля Аллаха!

Мормонизм:
Дерьмо случается снова, и снова, и снова...

Свидетели Иеговы:
Никакого дерьма не случится до Армагеддона!

Бытовой атеизм:
Я не верю в дерьмо!

Научный атеизм:
...в Библии, например, о дерьме содержатся крайне противоречивые сведения…

Агностицизм:
Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.

Утопизм:
Дерьмо не воняет.

Стоицизм:
Случающееся дерьмо полезно для меня.

Язычество:
Дерьмо случается по многим причинам…

Шаманизм:
Ого-го, ба-ба-аб, бум-бум-бум!!! Великое Дерьмо!!!!

Сатанизм:
ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД!

Экстрасенсорика:
Мы зарядим ваше дерьмо положительной энергией.

Мистика:
Сверхъестественное дерьмо – это не дерьмо.

Магия:
Смешайте вот это и вот это дерьмо и ваше желание сбудется!

Телевизионные проповедники:
Дайте денег и дерьма с вами никогда не случится!

***
Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

***
В небольшом американском городке бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что на той же улице находилась церковь.
Церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до обьявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: - Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...»

***
Ураган «Ханна» - урагану «Айк»: «Как? Вы не бывали на Гаити?!»

***
Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.

Лошади и хомячки

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,
а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур

***
Осенять себя разными знаками было в традиции Рима и Востока ещё до христианства. А насколько было бы веселее, если бы мы не крестились в память о Распятии, а, скажем, в память о Вознесении — подпрыгивали бы. Католики подпрыгивали бы на левой ноге, все одновременно по звоночку. Православные подпрыгивали бы на правой ноге, кому когда захочется. Старообрядцы бы доказывали, что надо прыгать на двух ногах в ознаменование богочеловеческой природы Спасителя.
Духовенство бы укоряло тех прихожан, которые подпрыгивают небрежно или вообще ограничиваются тем, что подымают и опускают брови.

***
Лицо и Жопа

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На жопы станем мы похожи."

 Отправлено: 09.11.09 12:25. Заголовок: Кот умиравший миллио..

Кот умиравший миллион раз
Йоко Сано


Жил-был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.

Один раз он был даже котом короля.
Но вообще-то он не любил королей.
Король был отважным воином и все время сражался.
Король привозил кота на поле боя в красивой корзине.
Кот был убит шальной стрелою.
В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его.
Король бросил сражаться и вернулся в свой замок.
Он закопал кота под деревом во дворе замка.

В другой раз он был котом моряка.
Но вообще-то он не любил моря.
Моряк возил его по всем морям и океанам.
Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать.
Моряк поймал его сетью, но кот уже умер.
Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал.
Потом похоронил его под деревом в парке в далеком портовом городе.

Как то он был котом циркового фокусника.
Но вообще-то он не любил цирка.
Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под бурные аплодисменты.
В один прекрасный день фокусник ошибся и действительно распилил кота.
Он горько заплакал прямо на арене цирка.
Никто не хлопал.
Он закопал кота под деревом за шатром цирка.

Потом наш кот был котом вора.
Но он совсем не любил воров.
Вор вместе с котом тихо, как кот, бродил по ночному городу.
Он залезал в те дома, где держали собак.
Пока собака лаяла на кота, вор воровал.
И вот однажды собака загрызла кота.
Громко рыдая, вор бродил по ночному городу.
В руке он сжимал украденный бриллиант.
Вор зарыл кота в маленьком дворике.
Под деревом.

Был он котом у одинокой старушки.
Но он совсем не любил старушек.
Старушка весь день смотрела на улицу из окошка.
А кот дремал у нее на коленях.
Скоро кот постарел и умер.
Дряхлая старуха плакала, обнимая дряхлого кота.
Она закопала его под деревом. В саду.

Он был котом у маленькой девочки.
Но он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине.
Она привязывала его шнурком.
И вот кот умер за спиной у девочки, запутавшись в шнурке.
Девочка плакала целый день.
Она вытирала слезы шерсткой кота.
Потом закопала его под деревцем.
А коту было совсем не страшно умирать !

А потом он вдруг стал диким котом.
Вольным !
Он обожал себя !
Он был великим полосатым котом, и поэтому стал великим диким котом !
Он был совсем ничей !
Он был сам себе свой !
Все кошки хотели выйти за него замуж.
Одна подарила ему рыбину !
Другая - мышку !
Третья - сало !
Четвертая облизала каждую его полосочку.
А он напевал:
- Я-то миллион раз умирал ! Ха !
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна белая кошка была равнодушна к нему.
Кот подошел к ней и сказал:
- Я-то умирал уже миллион раз.
Но она ответила ему просто:
- Та-ак.
Ему стало немножко обидно.
Подошел он и на следующий день, и сказал:
- А ты еще ни разу не умирала.
Но белая кошка отвечала просто:
- Та-ак.
В один прекрасный день он сделал перед белой кошкой тройное сальто - подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе:
- А когда-то я был котом в цирке.
Белая кошка ответила просто:
- Та-ак.
Он хотел было сказать:
- Я-то уже миллион раз умирал...
Но не сказал.
Он только спросил:
- Можно всегда быть с тобой ?
Белая кошка кивнула:
- Да.
И кот остался с ней навсегда.
Белая кошка родила много котят.
Кот уже больше никогда не говорил, сколько он раз умирал.
Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя.
Скоро котята выросли и ушли куда-то.
- Какие они славные, сказал кот.
- Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала.
Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде.
Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею.
Но однажды белая кошка тихо умерла рядом с котом.
Он впервые в жизни заплакал.
Наступила ночь, и настало утро,
наступило утро, настала ночь, и кот
плакал и плакал миллион раз.
Он лежал рядом с белой кошкой
и незаметно стал неподвижным.
Больше уже кот никогда не оживал.

 Отправлено: 10.11.09 21:28. Заголовок: Братуха, Супер... ..

Братуха,
Супер...

Ну, одтянулся в натуре

 Отправлено: 12.11.09 00:54. Заголовок: Рума привет:sm12: че..

Рума привет чем богат тем и Рад, сам в смеялся до слез.
Птичке для "полива"

 Отправлено: 13.11.09 03:42. Заголовок: Ща фильмец посмотрел..

Ща фильмец посмотрел в локалки БЛУБЕРРИ режиссёр ЯН Каунен, ништяк НОГУАЛЬ конкретно!

 Отправлено: 13.11.09 14:28. Заголовок: Привет всем! :sm47: ..

Привет всем!

Спасибо, Симон, за музыку и "цитаты"!

Жизнь - забавная штука! Бывают ситуации в ней - ничем не менее содержательные, чем притчи.
Вот, к примеру:

цитата:

Я вспомнила, как решила йогой заняться по рекомендации N, для ... . Ну не напиваться же каждый день, в самом деле! Все лучше в глубокой медитации ( :) ) зафиксировать ( :) ) пятки у себя за ушами. А не пора ли мне сесть в позу лотоса, как-то пришло мне в голову. И вот, после прогрева и растяжки, положила левую ступню на правое бедро, и, чувствую, что правую ногу я подтянуть не могу! Врешь, думаю, не уйдешь! Огляделась, дотянулась до мужниного галстука, закрепила петлей на правой ступне и втащила на бедро, отбросила галстук далеко в сторону. И тут, (жалко матом ругаться нельзя) «О Боже мой!» пронеслось у меня в мозгу – я поняла, что распутаться самостоятельно не могу. Заклинило основательно. Хорошо ребенок из школы пришел. «Распутай маму!!!», кричу. Так что, без фанатизма, товарищи. Без напряженья.

Я смеялась от души!

 Отправлено: 13.11.09 14:30. Заголовок: Любовь Один челове..

Любовь

Один человек пришёл к великому Учителю и сказал: "Я хотел бы полюбить Бога - покажи мне путь!"

Учитель ответил: "Скажи мне сначала, любил ли ты кого-нибудь раньше?"

Человек сказал: "Я не интересуюсь мирскими делами - любовью и всем прочим. Я хочу прийти к Богу".

Учитель ответил ему: "Подумай ещё раз, пожалуйста, любил ли ты хоть одну женщину, хоть одного ребёнка - хоть кого-нибудь?"

Человек ответил: "Я ведь уже сказал тебе: я человек религии, я не обычный мирянин, я никого не люблю. Покажи мне путь, как я могу прийти к Богу".

Учитель ответил: "Тогда это невозможно. Сначала ты должен кого-нибудь полюбить. Это будет первая ступенька. Ты спрашиваешь про последнюю ступеньку, а сам не ступил на первую! Иди и кого-нибудь полюби!
(с)

 Отправлено: 16.11.09 10:26. Заголовок: > Ща фильмец пос..

> Ща фильмец посмотрел в локалки БЛУБЕРРИ режиссёр ЯН Каунен, ништяк НОГУАЛЬ конкретно!

Поменьше забугорные фильмы смотрите, а то посмотрела Лана фильм про Код Давинчи и стала Гнустиком...