Отправлено: 27.04.09 18:13. Заголовок: Притча Дня

Иногда, Течение общения или уловленая сообственная глупость, настолько сообтветствуют прочитанным ранее притчам, что просто необходимо посмеятся, что бы в следующий раз, непропустить неосознаное рождение процесса.
Вот для сего тут эта Тема.

И вот одна их Актуальных во всех смыслах Притча:
001

ПРИНУЖДЕНИЕ К УЧИТЕЛЬСТВУ
У Бишра, сына Харита, спросили, почему он не учит.
- - Я прекратил учить, потому что обнаружил в себе жажду учительства. Если это принуждение прекратится, я стану учить по своей воле.

 Отправлено: 13.03.16 01:23. Заголовок: 1. Однажды мышь заме..

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
— «Конечно, почему нет», — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

 Отправлено: 13.03.16 21:24. Заголовок: Пиар, ногти, охрана ..

Пиар, ногти, охрана и место в жизни

Жил-был человек по имени Петька Косой. И вовсе он был не косой - у него был орлиный взгляд и орлиный нос, просто немного выступающие вперед зубы придавали его лицу заячье выражение.
В лихие 90-ые он собирал дань на базаре, с тех киосков, что вдоль забора. Он гордился своим высшим образованием, поэтому не позволял себе быть грубым и не пил водку из горла. Он носил качественные, приятные на ощупь шелковистые спортивные штаны с бордовыми лампасами и вязаный свитер (обязательно из натуральной шерсти!), был человеком начитанным и любил в речь вставлять разнообразные цитаты. Дань он собирал очень дипломатично, и даже ни разу ни одному киоскеру не пригрозил, что взорвет киоск, если тот не соизволит заплатить.

Прошло 15 лет, и теперь уже не Петька Косой, а Петр Михайлович работает в банке заместителем начальника охраны.

Теперь он носит не спортивные штаны с бордовыми лампасами и вязаный свитер, а сшитый на заказ костюм из тонкой шерсти и бордовый шелковый галстук. Работу свою тихо ненавидит. Однако рад социальным гарантиям и рабочей машине представительского класса, темно-вишневой, перламутровой.

Но выполняет он работу исправно, хоть и считает всю без исключения охрану в своем подчинении пустоголовыми кретинами, просиживающими штаны. Даже цитат эти идиоты не воспринимают.

Ему бы и дальше «решать вопросы» дипломатично, да только киосков вдоль забора давно уж нет. Построен крытый рынок, бывшим владельцам киосков больше не нужно мерзнуть ради своей коммерции. Торгуют себе в тепле и платят не мзду, а арендную плату за снимаемую площадь. Только Петька Косой, ныне Петр Михайлович, давно уже тут «не при чем». Да и мелковато это бы было для него -нынешнего.

Ему бы «решать вопросы» банка – внешние вопросы связей с общественностью, формировать лицо банка в СМИ…

В заморских банках бывают отделы по связям с общественностью…

В банке, в котором трудится Петька Косой, его вообще нет. Владелец банка Паша Паленый привык все вопросы решать сам, еще с тех времен, когда они вместе крышевали базар. Правда, он не был столь дипломатичен ни в 90-ые, когда зачастую угрожал что-нибудь или кого-нибудь взорвать, ни сейчас, когда за сию недипломатичность не раз попадал на страницы желтой прессы. К тому же, у владельца перед глазами дурной пример – соседний коммерческий банк НН, в котором сей отдел есть.

Его возглавляет Серафима Антоновна, тонкая дама лет сорока, жена директора банка НН и студенческая любовь Паши. У нее тонкие ноги, тонкие каблуки, тонкий нос с горбинкой и тонкие длинные пальцы с идеальными ногтями.

Нет, она не сообщает коммерческие тайны Паше. Она их не знает. У нее в кабинете стойкий запах ацетона, потому что они с секретаршей весь день красят ногти в разные цвета радуги и всячески их украшают. Когда нужно подготовить какое-нибудь сообщение для прессы, Сима поднимает свои большие глаза на экран и долго сидит, уставившись в белый. Потом звонит дочери и просит что-то по-быстрому придумать. Дочь учится на первом курсе журналистики, и ей исполнить очередную мамину просьбу не трудно.

Парикмахерская и студия дизайна ногтей

А Серафима мечтает о парикмахерской и студии дизайна ногтей под одной крышей, ну хоть бы и маленькой, например, вон той, что на углу. Она бы из нее сделала такоооое, что туда б ездили даже звезды мировой величины.

А тем временем, владельцу парикмахерской на углу, 19-летнему Юре, стыдно даже в кругу друзей признаться, что у него такое, мягко говоря, немужественное, а точнее, бабское занятие. Какие-то прически, бигуди, краски, когти, то есть ногти, …тьфу! Лучшая прическа, по мнению Юры – это стрижка наголо, ну если женская – то русая коса до пояса. А ногти вообще непонятно какую функцию выполняют. Прежде всего, они должны не мешать. Никому.

Занятие Юре придумала мама, которой оно надоело. Надо же мальчику чем-то заняться, если он с первого раза не поступил в институт. Вдруг не поступит и со второго? К слову, в школе он учился не слишком усердно, больше времени проводил в спортзале, а всякую математику и литературу прогуливал. Маму частенько вызывали в школу за регулярные драки сына, чуть не каждый день приносившего домой синяки и, похоже, щедро раздававшего их другим. Вот бы и дальше их раздавать, только бы придумать, чтобы за это ничего не было…

Мама отдала в его руки готовый бизнес - только приезжай и контролируй. Что он, с неохотой, и делает иногда. Приезжает с хмурым видом, открывает ногой дверь, от чего немногочисленные парикмахерши и маникюрши становятся по стойке смирно и трясутся мелкой дрожью.

Он мечтает совсем о другом - ну хотя бы оказаться директором охраны банка. Вот там бы он устроил!..

Кризис

Кризис не от того, что горстка заморских умников что-то намудрила. Не от того, что вдруг кончается нефть или золото, и не от того, что надутый пузырь взвинченных цен на недвижимость вот-вот лопнет.
А от того, что связи в нынешнем мире настолько нарушены, что все Серафимы, Юры и Петры Михайловичи оказались не на своих местах, и массово заняты не тем делом, для которого они предусмотрены и которое предусмотрено миром для них.

Это, как клетки в организме, которые вдруг решили выполнять не свою функцию, а какую-нибудь соседнюю. Например, клетка эпителия кожи решила стать кровяной клеткой и переносить кислород. Или кровяная клетка вдруг решила, что она – клетка костяной ткани ребра, должна быть твердой, как скала и крепко держать легкие.

Почему они так решили? По разным причинам. Например, клетке эпителия показалось, что ее повседневные обязанности недостаточно значительны, а превратись она в кровяную – так тотчас же станет всем необходима, в буквальном смысле, как воздух. А прежней кровяной клетке показалось, что ее рутинная работа нестабильна и непрестижна.

Получится ли у них это? Получится ли сменить призвание на другое, да так, чтобы не пострадал организм в целом и они сами? Думаю, вряд ли. А если они очень-очень захотят? Тоже нет! А ведь ни Серафима, ни Петр Михайлович, ни масса других людей даже не хотят выполнять чуждую себе функцию, просто выполняют ее механически.

А вот если они начнут выполнять свою-таки, то мир потихоньку станет двигаться к своему исконному гармоничному состоянию.

07.02.2012Анна Васильева .

 Отправлено: 06.04.16 06:14. Заголовок: Счастье — это термин..

Счастье — это термин, который объясняет сам себя. Возможно, это народная этимология, но «счастье» — это от слова «сейчас». Что это значит? Вот рисунок из журнала — три картинки рядом. Человек сидит за компьютером, а думает о гольфе. Человек играет в гольф, а думает о сексе. Человек занимается сексом, а думает о компьютере. Замкнутый круг.

Так вот, счастье — это когда ты целиком в сейчас, а не где-то еще. Если отбросить физическую боль, все наши страдания сфабрикованы умом из мыслей о прошлом и будущем. Но там всегда будет достаточно материала, чтобы сделать нас несчастными, потому что в будущем — смерть, а в прошлом — все то, что сделало ее неизбежной.

Несчастье — «не-сейчастье» — это состояние ума, констатирующего, что жизнь не удалась вчера и вряд ли удастся завтра. Если забыть про это, оказаться там, где ты есть, и, как выразился Набоков, «узнать свой сегодняшний миг» — это и есть счастье, которое практически всегда доступно.

Это «тайная свобода» Пушкина — у него именно об этом стихи, а не «о природе». Такое счастье ни от кого не зависит, и его никто не может отнять. Но за него надо идти на бой не то что каждый день, а каждую секунду. Это, конечно, парадокс, потому что воевать там не с кем, а бой выигрываешь уже в тот момент, когда вспоминаешь, что на него надо идти.

Касательно того, что надо исправить в мире — вот именно это «не-сейчастье» в себе. Все остальное исправится само, потому что его нет нигде, кроме как в голове. Там и разруха, и эффективный менеджмент, и все прочие ужасы.
Пелевин

 Отправлено: 09.01.18 14:39. Заголовок: — Учитель! Я заварил..

— Учитель! Я заварил чай.

— Кто заварил чай?

— А, ну да, чай заварился...

— Нет-нет, не уходи. Ты должен понять. Кто заварил чай? Чтобы это произошло, нужен был чай. Чай попал к тебе в чайник из пакета, который мы приобрели у торговца на рынке. Этот торговец купил его в оптовом складе, а туда он попал с плантации на юге Китая. Эту плантацию выращивает кто?

— Китайские крестьяне.

— Только ли? Они ухаживают за землей, подводят полив, но основную работу делает солнце и вода, углекислый газ, кислород и земля со своими минералами. Чтобы чай появился здесь, нужно огромное количество взаимозависимых причин.

— Да, но заварил-то чай я, а не солнце и не крестьянин.

— Не торопись. Если бы не крестьянин и солнце - разве ты смог это сделать?

— Нет, но это не значит, что они это сделали, а не я.

— Не значит. Но это значит, что заваривание чая также зависило от крестьянина, солнца, торговца и множества других причин.

— Пожалуй.

— Теперь вот что, ты ли заварил чай, или это сделал кипяток из чайника?

— Я поставил чайник на огонь, огонь нагрел воду, а я залил чай этой водой.

— Ты видишь, что без огня, воды и чайника, который любезно предоставил тебе свое тело для этого ритуала, ты бы ничего не заварил?

— Да.

— Ты уже видишь, сколько работы совершила вселенная, для того чтобы заварился чай? А ведь мы еще только начали... Хи-хе-хе... Где ты взял воду?

— В ручье.

— И?..

— Он участвует в заваривании чая?

— Хи-хе-хе... Хе...

— А в ручье вода из гор, а в горах из дождей, а в дождях из облаков, а в облаках из океана... Ого...

— Хе-хе... Продолжай, не останавливайся...

— Да, я понимаю, что вся вселенная участвует в заваривании чая, не только я. Я ведь очень мал, по сравнению со вселенной, поэтому можно сказать, что чай заварился, потому что моим действием можно фактически пренебречь...

— О, нет! Не надо пока пренебрегать твоим действием. Исследуй свое действие! Ты говоришь: "Я заварил чай". Но что ты сделал? Что сделал именно ты?

— Ну как что сделал? Взял чайник с плиты и залил воду в заварник.

— Это сделал ты? Давай рассмотрим это внимательно. Ты напрягал все свои мышцы в правильном порядке, чтобы налить кипяток точно в заварник, а не себе на голову?

— Я напрягал, конечно.

— Это забавно... Ха-ха! Как ты делал это?

— Не знаю - я научился этому в детстве.

— Отлично. Ты учился посылать импульсы по нейронам? Ты учился высвобождать энергию в клетках мышц, приказывая каждой митохондрии заниматься восстановлением АТФ при помощи расщепления и окисления глюкозы? Ты открывал и закрывал в каждой клетке ионные и метаботропные каналы, перекачивая калий и натрий в обе стороны, заставляя себя дышать, заставляя ритмично биться сердцу, заставляя эритроциты переносить кислород в эти мышцы?... Что там еще происходит в этом теле, ты все это делаешь? Ты регулируешь давление? Ты сам себе говоришь, что ты голоден или хочешь спать? Ты меняешь уровень сахара в крови? Как ты успеваешь?... Ах, я съел большой кусок торта - прикажу-ка свой поджелудочной железе выпустить побольше инсулина - так, да?

— Это все происходит автоматически...

— Все происходит. Все просто происходит. Чай заварился...

— Да, но ведь я отдал указание своему телу это сделать.

— Допустим. И как ты отдал указание?

— Я решил заварить чай и зава...

— Стоп... Ты себе нагнал эту мысль каким-то способом, что нужно заварить чай? Или ты ее обнаружил в себе?

— Ко мне пришла мысль, что ча...

— Стоп... К тебе она пришла?.. Хи-хи-хе...

— Пришла, но ведь ко мне? То есть она моя?

— Ах твоя? То есть ты хозяин мыслям, да?.. Ну тогда садись, и смотри на точку 48 минут, не моргая. Если ты хозяин своим мыслям, а они хозяева тела - просто сядь и смотри. В чем проблема?.. Ноги болят? Глаза слезятся? Ты же хозяин - прикажи чтоб не болели, чтоб не слезились... Хи-хи. Прикажи своему волосу выпасть из башки... Прикажи себе не думать. Прикажи себе увидеть Атман...

— Неужели даже чай я не могу заварить?

— Даже Брахма не может чай заварить. Если это ясно с чаем - посмотри на все остальные действия. Есть кто-то, кто все это делает?..

— Я понял... События происходят... Дела делаются...

— Хе-хе-хе. Теперь иди, медитируй, и не думай, что это ты медитируешь - кто медитирует?