Отправлено: 30.04.10 21:19. Заголовок: Юмор

Здравия Всем!!!

Вот други с какого возраста начинается познание себя!

 Отправлено: 05.05.10 22:00. Заголовок: анекдот :)))

Идет богатырь по пустыне, идет день, два, три… Пить хочется, вдруг видит - озеро, а на берегу Змей Горыныч. Подбежал богатырь к Змею и стали они рубиться. День рубились, два, но равны силы. На третий день упали оба без сил.

И говорит Змей: Ты чего хотел то?

Богатырь: Пить!

Змей: Ну так пил бы!!!

 Отправлено: 05.05.10 22:32. Заголовок: Здравия Птица!!! :sm..

Здравия Птица!!!
Давно тебя небыло,ну как дела жизненые и духовные?

 Отправлено: 06.05.10 22:27. Заголовок: Привет, привет!!! :)..

Привет, привет!!! :)

Соскучилась по форуму , а так - в порядке.
Весна буйствует, сирень пышнА и пахуча, трАвы по колено, птицы поют по утрам и вечерам за окнами, жары еще нет, одно слово - благодать....

Иногда открытия бывают. Несколько дней назад, краем уха фраза услышалась: "...недостаток Веры делает нас беспечными и доступными для..." и понеслись мысли - нашелся недостающий паззл к одной из частей моей картины Мiра. Радостно! Чего тебе и всем ближним желаю!

 Отправлено: 06.05.10 22:35. Заголовок: Ну и слава Богу что ..

Ну и слава Богу что всё нормально, рад тебя видеть Птица!

 Отправлено: 06.05.10 22:36. Заголовок: И я - всех вас! :sm1..

И я - всех вас!
Надеюсь и у вас все в порядке!

 Отправлено: 06.05.10 22:38. Заголовок: Да пока вроде ничего..

Да пока вроде ничего, а дальше дух выведет

 Отправлено: 06.05.10 22:39. Заголовок: :sm36: Будет так!..

Будет так!

 Отправлено: 23.05.10 22:12. Заголовок: Прочитал несколько х..

Прочитал несколько хороших анекдотов
***
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
***
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
***
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
***
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
***
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
***
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

 Отправлено: 25.02.11 22:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.03.11 00:13. Заголовок: Здравия всем! :sm12:..

Здравия всем!
Истина в вине...

click here<\/u><\/a>

click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.03.11 17:31. Заголовок: Ч(М)удила Питерский...

Ч(М)удила Питерский.... http://www.youtube.com/watch?v=1FIUW0UvGO8

 Отправлено: 03.03.11 23:33. Заголовок: Люди совсем оебенели..

Люди совсем оебенели, болезнь добралась до мозга

 Отправлено: 25.03.11 12:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.03.11 13:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=64tBI8c6oz8

Тут повеселее ....

 Отправлено: 26.03.11 00:36. Заголовок: runmag пишет: http:..

runmag пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=eW5dJ8Bg_nU Юмор правда грустный....скорее жизня тут такая...

Очень самобытный исполнитель, а вещь за душу берет.
Там еще "Казачья песня" сильная...

 Отправлено: 21.04.11 02:11. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 25.04.11 12:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.07.11 00:52. Заголовок: Торчёный юмор от пит..

Торчёный юмор от официального сайта питерского КПРФ на День Космонавтики.

Давно такие пёрлы не читал, видать камуняки дунули на праздник не подетски
http://kplo.ru/content/view/835/5/
Торкнуло меня...пионеры и дошкольники будут перемещатся во времени... отношение полов будет со скоростью света и телепатически Ну уж, а совсем криндец....повезали омоновцы братков камуняк с Альфы Центавра и закрыли в секретных тюрьмах пентагона с духами из аль каиды и не дают эти цэрэушные изверги бедным инопланетянам читать книжки маркса и ленина...
Ну а потом ,давайте пацаны баблоса скинемся на телескоп ленин2017и будем в него пялится на достижения инопланетного коммунизьма...

А ты Симыч говоришь Откровения писать....тут укурки комунячие такого понаписали....видать им косячки бесплатно дают по партийным талонам

 Отправлено: 15.07.11 04:05. Заголовок: А что вообще такое К..

Вопросы к знатокам Кастанеды

А что вообще такое Кастанеда? :)
это религия без бога... это нормально)))


Воин

Здравствуйте!
Я уже поймал союзника - типа вычислил его в сновидении, боролся с ним, прижал к земле. Подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, что с ним делать дальше.
Заранее благодарен за ответ.

Сталкер

Здравствуйте!
Только что, пока я лежал и читал Кастанеду, меня поймал союзник и прижал к дивану. Пожалуйста, срочно подскажите, где и в какой книге написано, что он со мной сделает и в какое место.
Заранее бла+ Опаньки!

СОВА

Здравствуйте!
Я читал в книгах, что нагваль заставлял силой пройти все учеников через мост, на конце которого был огромный половой орган (женский). Подскажите где найти этот мост и огромную женщину. В книгах такая путаница, что на поиски этого моста уходит все время.
Заранее благодарен за ответ.

Ведьма

Здравствуйте!
Для набора личной силы требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет о том, что донья Соленад выложила пол в своей комнате какой-то особой плиткой, которая могла вытягивать энергию из гостей. Может быть, кто-нибудь знает: такая плитка продается только в Мексике, или ее можно купить и в отечественных магазинах? Если знаете адрес такого магазина - скажите.
Заранее благодарна за ответ.

Идущая путем воина

Здравствуйте!
Кто-нибудь знает, где найти хорошего нагваля (желательно с партией магов)?
У меня был нагваль, но я с ним поссорилась+
Заранее благодарна за ответ.

Сновидящий

Здравствуйте.
Эмиссар в сновидении разговаривает со мной на непонятном языке. Подскажите где скачать словарь для Lingvo .
Заранее благодарен за ответ.


Паблито

Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите, как трансформироваться в ворону. Я пробовал курить, а потом каркать - мне не помогает.
Заранее благодарен за ответ.

Лингвист

Здравствуйте!
Для написания книги о матерных выражениях индейцев яки требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему объясняет) о том, как Сакатека бросил в него слово. Если вы помните, что это было за слово - пожалуйста, вышлите его на адрес huy@mail.ru
Заранее благодарен за ответ.


Новичок

Здравствуйте!
Для успешного продвижения по пути воина требуется следующая информация - подскажите, как делается неделание?
И еще как победить чувство собственной важности? Просьба отвечать серьезно - для меня это очень важно!
Заранее благодарен за ответ.

Тетя Ася

Друзья, просьба ко всем воинам: поучаствуйте в социологическом опросе:
Как вы стираете личную историю?
Чем вы ее стираете?
Довольны ли результатами стирки?
Нет ли каких-то проблем при отбеливании?
Ответы присылайте на e-mail ice@ice.ru


Хенарос

Здравствуйте!
Пожалуйста, подскажите - как предоставить других самим себе? Где и в какой книге Кастанеды об этом написано. Мне очень нужна ваша помощь!
Заранее благодарен за ответ.


Воин Петя

Здравствуйте!
Для магического ритуала требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Дон Хуан говорит Кастанеде о ритуале с травой дьявола и ящерицами - типа привязать к себе намазанных пастой ящериц+ Я точно не помню. И вообще, кто-нибудь это делал?
У меня нет травы дьявола, но мой друг сказал, что можно просто поесть грибов - будет даже лучше. Ящериц на Птичьем рынке не было, и я купил двух черепашек. Но черепашки почти сразу спрятались в панцири (наверное, их испугало мое несгибаемое намерение). Теперь я не могу разобрать, где у черепашек перед, а где зад (а у продавца я не спросил). Не понятно - с какой стороны ее кормить грибами, а какую сторону надо зашить. Если можете что-то посоветовать по этому колдунству - буду благодарен за ответ.

Нагваль

Здравствуйте!
Наше партия готовится к переходу в третье внимание.
Для осуществления перехода требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, как этот процесс происходит... Я все книги Карлоса Кастанеды прочел во втором внимании, и теперь никак не могу вспомнить..
Заранее благодарен за ответ.

Нагваль

Здравствуйте!
Сегодня утром Нагваль Сидоров, живущий этажом ниже, со своей партией устроил на лестничной площадке митот. Я когда проходил мимо них, поскользнулся и вляпался рукой во что-то теплое и липкое. Целый день отмывал, но запах до сих пор остался. Вероятно, это было какое-то испражнение силы, и теперь он у меня качает энергию. У меня болит голова, и трудно дышать. Соседи говорят, что я совсем человеческую форму потерял, про какую-то свинью говорят... Требуется информация о том, где и в каком томе Кастанеда описывает, что в такой ситуации делать?
Заранее благодарен за ответ.


Сидоров

Здравствуйте!
Этот сумасшедший, живущий надо мной, трижды спускался и ломился ко мне в дверь с требованиями вернуть ему его светимость. Я сказал ему, что если он придет еще раз, я ему обеспечу светимость под глазом. А он еще сильней стал бузить, что он дескать, нагваль, что у него все схвачено, намекал на связи в Госдуме, упоминал про какую-то партию, что у них там идейный вдохновитель, писатель Кастанеда, который все видит! Подскажите, из какой книги Кастанеды и какое место мне прочесть ему вслух, чтобы он от меня отстал?


прораб

Для написания заявления в прокуратуру требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книге (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о строительстве здания намерения? А то какие-то летуны сперли техдокументацию и предметы силы - кувалды, сувалды, тачки и тапочки...



Колян

Братва!
Такая тема. У меня угнали тачку, бэху новую. У Кастанеды жесткая тема есть - типа Хенаро ищет угнанные тачки под камнями. Не в падлу, подскажите координаты Хенаро. Передайте ему что вознаграждение гарантируется - сауна, девки и все такое. А если у Хенаро мобила не отвечает то хотя бы киньте наводку - типа, под какими камнями лучше искать?


Хенарос

Здравствуйте!
Я знаю, что нужно предоставить других самим себе (у меня это уже получилось). Но я никак не могу объяснить маме, чтобы она предоставила меня самому мне. А так же не получается помочь соседям начать заниматься только собой и перестать ругаться друг с другом. Кто-нибудь знает, в какой книге (месте) у Кастанеды написано про то, как это объяснять другим? Заранее благодарен за ответ.

Дон Хенаро

Обменяю второе внимание на третье с доплатой.
Первое и второе не предлагать.


Хорошего времени суток, о лучезарные мои! Не могли бы вы ответить на такой вопрос: Недавно на улице меня неожиданно облаяла собака из-за чего мой тональ сжался и теперь трудно ходить в туалет. Вроде бы Дон Хуан говорил Кастанеде технику по разжатию тоналя, не подскажите в каком месте?

Здравствуйте!
Я союзник и меня вычислил и поймал какой-то обкурившийся растаман, боролся со мной, прижал к земле. Поэтому требуется следующая информация - подскажите, где и в какой книги (месте) Кастанеда пишет (Дон Хуан ему рассказывает) о том, какие услуги я буду ему оказывать, и типа как если что мне выбраться. Он предлагал курнуть вместе с ним, но мне мама запретила курить с незнакомыми дяденьками.
Заранее благодарен за ответ.

Вчера следователь у меня спрашивал:
"Ты где был, сука, в ночь с 15-ого на 16-ое января?!"
Я ответил, что занимаюсь стиранием личной истории, и к сожалению не могу вспомнить. Он видимо не интересовался техниками индейцев Яки, и мой ответ ему явно не понравился. Он что есть духу начал орать магические тексты русского происхождения, потом нанес мне удар в область верхней чакры, после чего я резко начал терять чувство собственной важности.
Подскажите, пожалуйста, в какой книге кастанеда писал о том, как проходить через бетонные стены и как мне ее доставить в камеру предварительного заключения.
Перечитать все книги не предлагайте. Пока перечитаю прокурор переместит меня в нагваль.

Здравствуйте!
Мне вчера позвонили союзники и предложили поиграть в литр-бол, после 5 часов борьбы из макушки вышел дубль и сказал что его зовут не собачка а белочка, после чего мы под четким руководством Духа пошли на улицу делать магически пассы лежа на асфальте, и изпражнять излишнюю светимось ! Подскажите в каком месте кастанеда пишет (ну дон Хуан ему говорит ) почему после этого болит голова и как загнать всю эту свиту обратно ?
Пососибо за ответ!

источник

 Отправлено: 15.07.11 04:08. Заголовок: После заверения Япон..

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

 Отправлено: 23.10.11 11:38. Заголовок: Бумажные китайские Н..

Бумажные китайские НЛО
http://www.youtube.com/watch?v=yAvDC6BqbYQ

Вот дебилы... Это на поклонной горе запускали китайские бумажные фанарики,
берётся бумажный красный шар диаметром примерно метр внутри закрепляется свеча и это нло поднимается до 1 километра Любителям пошутить классная штука

 Отправлено: 15.12.11 18:13. Заголовок: В Рунете довольно а..

В Рунете довольно активно муссируется информация о новом водочном бренде "Каббала (на христианских младенцах)". В качестве автора упоминается компания EZ Protocols, которую невозможно найти. В релизе, распространяемом через ЖЖ, говорится:

"Рецепт этой водки долгое время считался утерянным. В годы перестройки выяснилось, что технология её изготовления была тайно вывезена из России в 1922 году Николаем Бердяевым на так называемом "философском пароходе". Далее через Освальда Шпенглера и "теософское общество Елены Блаватской" рецепт водки "Каббала (на христианских младенцах)" попал в руки Николая Рериха и был в конце концов передан им на сохранение в высокогорный гималайский ашрам, где и находился до недавнего времени.

Напиток ориентирован на сильных, уверенных в себе мужчин из высших слоёв общества, предпочитающих публичности влиятельность и точно знающих, какова природа власти в России. Характерно, что рекламная компания продукта была начата с рассылки анонимных клубных карт и подпольных предпродаж на интернет-аукционах, где только за первые сутки было реализовано около тринадцати тысяч пятилитровых коробов водки "Каббала (на христианских младенцах)" - абсолютный рекорд для брендов данной категории.

Маркетологи компании EZ Protocols выбрали для продукта слоган "Permute This!" (Переставь это!), что, по их замыслу, должно рождать ассоциации как с практикой науки Каббалы, так и с повседневной политической практикой потребителей данного напитка. Стандартный ящик водки "Каббала (на христианских младенцах)" вмещает десять бутылок, их набор сформирован случайным образом из десяти сортов водки, названных по числу каббалистических сефирот - десяти ступеней эманации божественной сущности в мир: Кетер, Хохма, Бина, Хесед, Гевура, Тиферет, Нецах, Год, Йесод и Мальхут. Так же случаен выбор оттенка бутылочного стекла и изречения из Торы, записанного на обратной стороне бутылки.

Фигурки младенцев повторяются крайне редко, не более трёх раз (скорее всего это символизирует три способа каббалистической пермутации текстов Торы - гематрию, нотарикон и темуру). Учитывая объёмы производства продукта, количество фигурок потенциально огромно. Это уже привело к появлению в России нескольких крупных частных коллекций водочной скульптуры. Сформировался даже своего рода чёрный рынок по продаже стеклянных младенцев. В жёлтой прессе неоднократно появлялось словосочетание "стеклянный киднепинг". Многие фигурки вошли в искусствоведческий оборот под собственными именами, порой, весьма причудливыми: "Кровавый Хоругвеносец", "Малыш В Кимоно", "Нано-бэби" и т.п.

В ответ на упорные слухи и шквал исков со стороны правозащитных организаций, компания EZ Protocols уже поспешила заявить, что при изготовлении напитка ни один ребёнок не пострадал".

Тем не менее, реальных производителей водки не было найдено. На самих фотографиях мелким шрифтом подписано имя Anton Fecit, его вполне можно подозревать в качестве автора этого концепта.

 Отправлено: 16.12.11 16:52. Заголовок: KABBALAH - Кааба Алл..

KABBALAH - Кааба Аллаха на христианских младенцах...
... как на бруньках





Клевые младенцы, ктото явно в "теме сынов Ноевых"
"Проповедую" (просветители всех сортов)
"Молчу" (герметики всех родов)
"Смеюсь" (расхитители)

 Отправлено: 16.12.11 18:56. Заголовок: "Клевые младенцы..." ...Всё это было бы смешно-с, юморные вы мои :((

Практике ритуальных детских жертвоприношений я посвятил некогда одну свою статейку:
http://samlib.ru/l/latunskij_i_g/skorbx.shtml
http://samlib.ru/l/latunskij_i_g/skorbx_2.shtml

P.S.: Саймон, загляни в спецраздел. Пли-и-из...

 Отправлено: 16.12.11 19:16. Заголовок: Привет Зулус, давнен..

Привет Зулус, давненько не читались, сейчас загляну.

 Отправлено: 16.12.11 21:06. Заголовок: рендеры водочные - э..

рендеры водочные - это один парень из Перми, графический дизайнер рисовал :)

 Отправлено: 08.03.12 14:46. Заголовок: xxx: Модифицированны..

цитата:

xxx: Модифицированные гены встриваются в ДНК поедающего, приводя к мутациям. yyy: Я надеюсь, это такая попытка пошутить? xxx: Серьёзней некуда. У меня, например, выработалась морозостойкость, и колорадский жук меня не берёт.

цитата:

Давно заметилось, что по стульчаку на унитазе можно сразу определить матриархат в семье или патриархат. Если принято оставлять стульчак по умолчанию поднятым — патриархат, опущенным — матриархат. Ещё есть котэпоклонничество. Это если мало того что стульчак опущен, так ещё и крышка захлопнута, дабы священный кот в унитаз не низвергся :) .

цитата:

Закон жизни: Если вам уделяют много внимания, два варианта развития: либо вас хотят выебать, либо наебать.. Будьте бдительны!!)

цитата:

Слышь, умник: термин "дедукция" - скорее всего взят из "записок о Шерлоке Холмсе", потому как в корне не верен и этот метод скорее должен называться "редукцией" - то есть вывод первичного факта по следствиям. Термин дедукция был придуман еще в античности и означает "выведение частного из общего". Противоположность дедукции - индукция - т.е. предположение об общем по частным проявлениям. А редукция - это сведение сложного к простому. Хотя девочке пыль в глаза пустил, молодец.

цитата:

Я так же прятала в юности (когда мне было 25) страпон дома в шкафу, но мама его нашла))) Когда я вернулась с работы, сестра сказала, что мама нашла и разрезала мой резиновый член на мелкие кусочки ножницами. Мама при этом молчала в уголке, ей было и стыдно и ваще не по себе, что дочь извращенка. Я давилась от смеха и кричала: "Мама, где Андрей??? за что ты его убила???".. так я еще не ржала, маме стало в тыщу раз стыднее за такой детский поступок))

цитата:

ххх: ещё одну машу вспомнил - Мистик. ууу: Дак она вроде милая,нет? ххх: у неё усы! ууу:Блин, хочется написать "ну и что" , но рука не поворачивается =D

цитата:

девушка: Я не упёртая... Я козерог просто

цитата:

Реклама ноутбуков в метро у нас в мскве: Ну... Он должен быть большим. 15 дюймов и два ядра.

цитата:

<Storz> привет, слышал ты в банке теперь работаешь, джип купил… <Unzen> ога! блин большая тача, взади траходром реальный, люк огромный, кожа, 2 кондишена, в общем девки сами запрыгивают пачками =) <Storz> мда… молодец, че скажешь… а я вот все без девушки  * Storz задумывается а не купить ли ему джипа * Storz решил сналача за велик рассчитаться

цитата:

xxx: работники левые заходят в кабинет, че-то ковыряются, потом руки моют в нашей раковине, у меня спрашивают где туалет, я им показываю, но говорю что ключа нет, на что они снова спрашивают, как я справляю нужду.. видел бы ты их лица, когда я сказал что в раковину

цитата:

Стас:Бухал в клубе с америкосами. Стас:Понял Стас:они нажераютцо до усрачки, а русские до открытия метро...

цитата:

ххх ну фотошоп это искусство фотографии))) вот так то) просто там столько красивых вещей можно сделать ууу Ааа,понятно! Ну потом покажешь что получилось?! ххх да ничё я не умею,только выёбываюсь

цитата:

JIeHo4k@ Мне отчим всегда говорит что отдых это смена деятельности Хароший я тож согласен. перехожу переодически со своего лентяйства на ничегонеделание

цитата:

Barsik : Сегодня работаю целый день как дура. Прям как в прежние времена когда инета не было ))))

цитата:

BG (19:00:50 12/06/2008) Агаггага!! Ща пришел заказчик,купил танк радиоуправляемый говорит знаешь зачем?? кошку дома гонять!! А потом говорит приду за роботом,хочу проверить может ли он с места на место перекидывать тяжелые предметы,кошку например. Вот так и разбазаривается оборонный потенциал родины.

цитата:

Кстати . Сёдня я зажигалку проебал. Тут купить не смог, так как все магазы в 9 закрываются. Сча нашел способ: у моей сестры на улице водонагреватель на газе стоит и врубается только тогда, когда в доме кран отрыт. Там есть маленькое окошко, через которое огонь виден. Я, не долго думая, открыв на кухне кран, хватаю ножницы, зажимаю в них сигарету и потжигаю её от водонагревателя. Это всё увидел муж сестры (англичанин) . Я для него как будто как америку открыл, он сказал, что теперь на спичках экономить будет =) .

цитата:

Сегодня утром перед тем как принять душ спас от неминуемой смерти паучка, затаившегося на дне вынной. Достал его и положил на край ванной. А он через некоторое время бросился обратно вниз и все мои старания были напрасны. Все таки мысли о суициде посещают даже насекомых. мыться надо чаще - даже насекомое не выдержало (;

http://bash.im/abyssbest/7

 Отправлено: 15.05.12 01:12. Заголовок: http://www.xoxma.lv/..

http://www.xoxma.lv/uploads/posts/2012-03/1332739821_zagadka_01.jpg
Воо крендель! Дед Хуан отдыхает...

]

 Отправлено: 07.07.12 03:09. Заголовок: Любителям АСА Пушкин..

Любителям АСА Пушкина новая версия полный крендец... http://youtu.be/fgeo2nQzDp0

 Отправлено: 21.08.12 13:54. Заголовок: На злобу дня http://..

На злобу дня http://youtu.be/vLIBlcX1Z8A

 Отправлено: 29.10.12 17:50. Заголовок: Бывшим религиозным ф..

Бывшим религиозным фанатикам посвещается... http://youtu.be/RopvPNiPiT0

 Отправлено: 03.12.12 17:55. Заголовок: Что делают представи..

Что делают представители разных конфессий, когда едут на одном поезде?



Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.
Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.
Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!
Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.
Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.
Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.
Кришнаиты - поют песни и танцуют.
Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!

До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж

Украинские автокефалисты, на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi.

Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет

Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.
Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком"
Сайентологи вербуют адептов среди проводников.


И только масоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд.

Спёр с форума НС.

 Отправлено: 25.01.13 15:00. Заголовок: Вчера кореш афоризм ..

Вчера кореш афоризм ляпнул : Хорошая жена- это пиздатый друг

 Отправлено: 26.01.13 16:09. Заголовок: Рума привет. Вот еще..

Рума привет.
Вот еще юмор в контексте:
Ребята работают на складе готовой продукции, и один из них, подготавливая другому, палеты с печением,
пометил хорошие, буквой "х",
а плохие, второй сорт, буквой "п".

Однако, его сменщик, отправил плохое как хорошее и наоборот.
Когда они разбирались меж собой, сменщик заявил, первому, что тот, поставил букву "х" т.е "хуевые" на высшем сорте,
а "п" - "пиздатые" на втором
Прямо таки рыбки Дао

 Отправлено: 27.01.13 15:57. Заголовок: Ну да и оба правы. :..

Ну да и оба правы.

 Отправлено: 15.03.13 16:17. Заголовок: Редкие виды выхухоле..

Редкие виды выхухолей

Бздюхухоль - Трусливая выхухоль, склонная к «метеоризму».
Бляхухоль - Выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - Выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Впопухоль - Выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Дохухоль - Богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - Выхухоль, страдающая одышкой.
Лихухоль - Лихая выхухоль.
Лохухоль - Излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - Польская разновидность выхухоли.
Мосхухоль - Московская разновидность выхухоли.
Нахухоль - Агрессивная выхухоль.
Нехухоль - Выхухоль, наделённая запретительными полномочиями.
Нихухоль - Незаметная, никакая выхухоль, почти и не выхухоль.
Нухухоль - Нетерпеливая выхухоль.
Опухоль - Жирная выхухоль.
Охухоль - Бестолковая выхухоль « без царя в голове».
Плохухоль - Плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - Индифферентная выхухоль.
Пыхухоль - Выхухоль, обитающая в конопляных зарослях.
Сдохухоль - Мёртвая выхухоль.
Трахухоль - Выхухоль, кидающаяся, с явными сексуальными намерениями на всё, что двигается.
Тухухоль - Неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - Фамильярно настроенная выхухоль.
Хохухоль - Украинская разновидность выхухоли.
Чмохухоль - Всеми отверженная выхухоль.
Яхухоль - Нескромная, хвастливая выхухоль

Спёр у Алика.

 Отправлено: 24.03.13 16:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.03.13 00:54. Заголовок: Точняк Симач! Очень ..

Точняк Симач! Очень жизненно А с собачим проффесором ну просто класс!

 Отправлено: 14.07.13 21:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.08.13 14:06. Заголовок: http://af0n.ru/uploa..

 Отправлено: 12.08.13 01:26. Заголовок: Ну ты залупил... :sm..

Ну ты залупил...

 Отправлено: 12.08.13 19:00. Заголовок: Родной, Ты смотрю у..

Родной,

Ты смотрю уже Верховный Херомант

Ну да, биля градусы растут как на дрожжах!

 Отправлено: 14.05.14 02:12. Заголовок: http://tn.new.fishki..

 Отправлено: 21.01.15 17:55. Заголовок: http://img0.joyreact..

 Отправлено: 11.02.15 04:07. Заголовок: Конкретные троицы св..

Конкретные троицы святых семейств:
И абстрактные троицы Единого.

*Пифия, Гор и Пифагор Числовед

*Гермес, Афродита и Гермофрадит Духодушин

*Филос, София и Кетер Лубомудрович

*Папа Анархия, Мама стакан портвейна и Арлкаши Хроники

*После Орел, в здесь и сейчас его слуги Воладоры
и Карлос пролетающий всегда между ними на подареных ему арендатором крыльях намерения,

*Volo, Nolo, Malo (хочу, не хочу, предпочитаю)

* Ртуть из градусника алхимика,
сера из гиенны огненой и соль потеющего над разгадкой лаборанта.

* Наблюдаемое говно наблюдательная попа и процесс наблюдения

 Отправлено: 11.02.15 04:07. Заголовок: Конкретные троицы св..

Конкретные троицы святых семейств:
И абстрактные троицы Единого.

*Пифия, Гор и Пифагор Числовед

*Гермес, Афродита и Гермофрадит Духодушин

*Филос, София и Кетер Лубомудрович

*Папа Анархия, Мама стакан портвейна и Арлкаши Хроники

*После Орел, в здесь и сейчас его слуги Воладоры
и Карлос пролетающий всегда между ними на подареных ему арендатором крыльях намерения,

*Volo, Nolo, Malo (хочу, не хочу, предпочитаю)

* Ртуть из градусника алхимика,
сера из гиенны огненой и соль потеющего над разгадкой лаборанта.

* Наблюдаемое говно наблюдательная попа и процесс наблюдения

 Отправлено: 11.02.15 04:07. Заголовок: Конкретные троицы св..

Конкретные троицы святых семейств:
И абстрактные троицы Единого.

*Пифия, Гор и Пифагор Числовед

*Гермес, Афродита и Гермофрадит Духодушин

*Филос, София и Кетер Лубомудрович

*Папа Анархия, Мама стакан портвейна и Арлкаши Хроники

*После Орел, в здесь и сейчас его слуги Воладоры
и Карлос пролетающий всегда между ними на подареных ему арендатором крыльях намерения,

*Volo, Nolo, Malo (хочу, не хочу, предпочитаю)

* Ртуть из градусника алхимика,
сера из гиенны огненой и соль потеющего над разгадкой лаборанта.

* Наблюдаемое говно наблюдательная попа и процесс наблюдения

 Отправлено: 11.03.15 14:47. Заголовок: Собака-несун :)..

 Отправлено: 11.03.15 23:55. Заголовок: Здорова Птаха, Что ..

Здорова Птаха,

Что давно я тебя не видел и не тарохтел
Звоннил тебе пару раз....ну ты вся в делах заботах
Как твое семейство?

А песик ну просто молодчина....
Наверное любовник у кошки
......На голове носит....

 Отправлено: 09.04.15 14:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.05.15 14:04. Заголовок: Приходит студент дух..

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Нo ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1. Я сказал остограмиться, а не ографиниться!
2. К алтарю восходят, а не восползают!
3. Рясу в трусы не заправляют!
4. В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5. Были апостолы, а не апездолы!
6. И было их 12, а не *** знает сколько!
7. Прихожане, а не чуваки!
8. Kадилом размахивают не над головой, а вперед-назад!
9. Отпускать надо с миром, а не на ***!
10. Заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не п**дец!

 Отправлено: 01.05.15 14:07. Заголовок: Религиозная принадле..

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Х:::й его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

 Отправлено: 01.05.15 14:50. Заголовок: gilermo

я эту фразу употребляю в разных вариациях, в зависимости от обстоятельств, к какой категории меня можно отнести)))

 Отправлено: 07.05.15 18:06. Заголовок: https://youtu.be/ZDs..

 Отправлено: 07.06.15 13:11. Заголовок: Знакомые с детства к..

Знакомые с детства крылатые выражения, оказывается, могут быть длинней и иметь совсем другой смысл.

Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
Бедность – не порок, а гораздо хуже.
В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.
Везёт как субботнему утопленнику - баню топить не надо.
Век живи - век учись жить.
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
Гол как сокол, а остёр как топор.
Голод не тётка, пирожка не поднесёт.
Губа не дура, язык не лопата.
Два сапога пара, оба левые.
Дуракам закон не писан, если писан - то не читан, если читан - то не понят, если понят - то не так.
Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.
Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.
Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.
За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.
Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережёт.
И делу время, и потехе час.
Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.
Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет - тому оба.
Курочка по зёрнышку клюет, а весь двор в помёте.
Лиха беда начало - есть дыра, будет и прореха.
Молодые бранятся – только тешатся, а старики бранятся – бесятся.
На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.
Не всё коту масленица, будет и Великий пост.
Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.
Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
Новая метла по-новому метёт, а как сломается - под лавкой валяется.
Один в поле не воин, а путник.
От работы кони дохнут, а люди – крепнут.
Палка о двух концах, туда и сюда бьёт.
Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.
Под лежачий камень вода не течёт, а под катящийся - не успевает.
Пьяному море по колено, а лужа - по уши.
Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.
Работа - не волк, в лес не убежит, потому её, окаянную, делать-то и надо.
Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
Рука руку моет, да обе свербят.
Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.
С пчелой поладишь – медку достанешь, с жуком свяжешься – в навозе окажешься.
Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не даёт.
Собаку съели, хвостом подавились.
Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.
Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.
У страха глаза велики, да ничего не видят.
Ума палата, да ключ потерян.
Хлеб на стол – так и стол престол; а хлеба ни куска – так и стол доска.
Чудеса в решете - дыр много, а выскочить некуда.
Шито-крыто, а узелок-то тут.
"Я" - последняя буква в алфавите, да "Аз" - первая. ("аз" - первая буква русского церковно-славянского алфавита )
Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

 Отправлено: 09.06.15 06:34. Заголовок: ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

 Отправлено: 14.06.15 10:59. Заголовок: http://advaitaworld...

 Отправлено: 14.06.15 18:37. Заголовок: To4ka классная мо..

To4ka

классная молитва, надо запомнить, а то вечно лезу куда не надо.... нет что бы культурно как у людей... с водочкой с колбаской...,

 Отправлено: 14.06.15 18:37. Заголовок: To4ka классная мо..

To4ka

классная молитва, надо запомнить, а то вечно лезу куда не надо.... нет что бы культурно как у людей... с водочкой с колбаской...,

 Отправлено: 15.06.15 23:08. Заголовок: Юный Сяо, один из лу..

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

 Отправлено: 15.06.15 23:18. Заголовок: БУДДИЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ..

БУДДИЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.


Девизы Йогина

Йоги, закрывайте за собой чакры!
Не прислоняться - окрашенная аура!
У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!
Тихо!! Идет медитация!!!
Без чалмы не входить!
Не стой под левитирующим!
Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!
Товарищи йоги - не залетайте за люстры!
Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!
Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

 Отправлено: 17.06.15 01:34. Заголовок: Анекдот от Жирика.....

Анекдот от Жирика...

https://youtu.be/kALnO0D-xkY

 Отправлено: 17.06.15 02:24. Заголовок: http://cs623818.vk.m..

 Отправлено: 17.06.15 02:34. Заголовок: http://i004.radikal...

 Отправлено: 18.06.15 01:43. Заголовок: О партнёрах... Пойм..

О партнёрах...

Поймали волки зайца.
- Ну, косой, попал ты. Щас мы тебя сожрем.
- Не жрите меня! Я вам пригожусь!
- Чем это ты нам пригодишься?
- А я вас отведу на пастбище к овцам - обожретесь от пуза!
Отвел их заяц к пастбищу, обожрались волки от пуза, и тут один из них на десерт все-таки слопал зайца.
- Зачем же ты его сожрал, он ведь нам помог?!
- Да само собой как-то получилось, привычка...
- Давайте его тогда хоть похороним с почестями.
Положили кости зайца в могилу, зарыли, поставили надгробие.
- Давайте напишем "Здесь лежит наш друг заяц".
- Какой же он друг, если мы его сожрали?..
-Тогда давайте напишем "Здесь лежит наш враг заяц".
- Какой же он враг, если он нас к овцам отвел и накормил от пуза?!
- Тогда давайте напишем "Здесь лежит наш партнер заяц"...

 Отправлено: 18.06.15 02:51. Заголовок: Сара, я-таки не пойм..

Сара, я-таки не пойму, ну что заставляет тебя заниматься проституцией? – спрашивает одна еврейка другую.
- Ты знаешь, Софочка, - отвечает та, - это дело мне кажется очень даже забавным: у тебя есть что-то, ты это что-то продаёшь, а это что-то у тебя таки остаётся…

 Отправлено: 23.06.15 12:49. Заголовок: Перлы футбольных ком..

Перлы футбольных комментаторов

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
*Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy

 Отправлено: 23.06.15 13:44. Заголовок: Жизнь Колыбель. Пе..

Жизнь

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 Отправлено: 24.06.15 18:11. Заголовок: Ползет Муровей, дело..

Ползет Муровей, деловой такой, на одном плече лопата, тянет какую-то херотень. Навстречу ему Стреказа, вся типа напамаженная в вечернем платье.
- Куда летишь, Стреказа? - спрашивает Муровей.
- Да, сначала в театр, потом на вечеринку...
Ну-ну, думает Муровей. Продолжает пахать. Назавтра Стреказа в обратную сторону летит. Опять вся наряженная. И так все лето - Муровей пашет, Стреказа летает...
Наступила осень. Деревья облетели, реки замерзли... Муровей опять пашет возле своего домика. Вдруг видит - летит Стреказа, в собольей шубке, в лисьей шапочке, в кожаных сапожках с большим чимоданом.
- Куда летишь, Стреказа? - спрашивает удивленный Муровей.
- На вокзал,- отвечает Стреказа.- зимовать на средиземное море на курорт.
Муровей плюет на свою лопату и гаворит -
- Слышь падруга ты если встретишь где Крылова, передай ему что он пездабол...

 Отправлено: 24.06.15 18:47. Заголовок: Абрам, дай мне взай..

Абрам, дай мне взаймы десять тысяч, - говорит еврей приятелю.
- Охотно, - отвечает тот, - но у меня только пять.
- Ну, давай пять, а ещё пять будешь мне должен.

 Отправлено: 25.06.15 16:00. Заголовок: Рекламный ролик... h..

Рекламный ролик...
https://youtu.be/1XqTZ41oBfA

 Отправлено: 25.06.15 16:50. Заголовок: Добрая детская песен..

Добрая детская песенка

https://youtu.be/yMwRPJoU1Vc

Перевод:

хор:
Проклятая Америка,
Капиталистические собаки,
Скоро–скоро наступит вам конец!
Проклятая Америка!

Солист:
Наш свободный народ
Смеется над вашими президентами
Они хоть и разного цвета,
Но одинаково глупы.

Вы грозите Великой Корее,
Но не знаете, что мы
Приготовили вам подарок
Он прилетит к вам через океан
И сравняет вас с землей!
Сдохни, проклятая Америка!

хор:
хахахахахахахаха,
хахахахахахахаха!

Солист:
Ваши толстые тела,
Раскормленные гамбургерами,
Превратятся в лужицы жира
И мы будем полоскать в них ваши флаги.

Вы грозите Великой Корее,
Но не знаете, что мы
Приготовили вам подарок
Он прилетит к вам через океан
И сравняет вас с землей!
Сдохни, проклятая Америка!

Целься, огонь! Вууууууу — тыдыщ!
Сдохни, проклятая Америка!

 Отправлено: 25.06.15 22:17. Заголовок: runmag все теперь..

runmag все теперь америке точно п......ец.....

 Отправлено: 26.06.15 00:12. Заголовок: Да хуй с ними пидора..

Да хуй с ними пидорасами....амирикосами ванючами ...
Дети верно поют....

 Отправлено: 30.06.15 16:04. Заголовок: Два хохла напротив ..

Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква ``М``?
- А там москали срут.
- А почему буква ``Ж``?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

 Отправлено: 30.06.15 19:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

с 13 мин