Отправлено: 30.04.10 21:19. Заголовок: Юмор

Здравия Всем!!!

Вот други с какого возраста начинается познание себя!

 Отправлено: 30.06.15 19:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

с 13 мин

 Отправлено: 04.07.15 15:32. Заголовок: В любом из нас спит ..

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…

Под давлением снаружи юмор рождается внутри.

Чем удобряли, то и выросло.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

http://helenga.ru/aforizmi/yumor-rozhdaetsya-vnutri

 Отправлено: 15.07.15 16:34. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 16.07.15 09:47. Заголовок: Ну Рума ты жжош, так..

Ну Рума ты жжош, таких слов нет в украинском языке

 Отправлено: 16.07.15 19:58. Заголовок: Да ты хорёк москаляк..

Да ты хорёк москаляка просто свою муму не знаешь

 Отправлено: 16.07.15 23:07. Заголовок: Слава тоби боже шо я..

Слава тоби боже шо я нэ москаль

 Отправлено: 16.07.15 23:21. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 17.07.15 12:00. Заголовок: В Украинской семье в..

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
Д: - А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.

 Отправлено: 17.07.15 12:27. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 17.07.15 16:21. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..

 Отправлено: 18.07.15 18:32. Заголовок: runmag пишет: http:..

runmag пишет:

цитата:

http://shot.qip.ru/00LeC6-5Tn5eg177/

дешево,
дожились....

 Отправлено: 27.07.15 14:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.07.15 15:11. Заголовок: Джамшут и Равшан пос..

Джамшут и Равшан постарались на славу
У нас за такое казнили бы, а в Москве прокатит

 Отправлено: 07.10.15 10:15. Заголовок: Известный журналист ..

Известный журналист ведущего издания исключительно демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- При бомбежках в Сирии как вы отличаете обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила журналиста на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в традиционном для России стремлении строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов журналисту стало значительно легче. Но он все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Журналисту стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, он спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных ровно настолько, насколько обычные сирийские террористы отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлые и более умеренные тона, — ответил офицер и повесил трубку.

 Отправлено: 10.10.15 13:08. Заголовок: ... Президентский са..

... Президентский самолет мерно гудел в непроглядной ночи над Черным морем. Позади осталась Одесса с ее редкими огнями. При мыслях об Одессе у Петра Алексеевича началась изжога, а когда перед глазами всплыла дебильноватая ухмылка Саакашвили, он вообще застонал..
- Петро, шановний, що таке? Тоби важко?
- Иди на хер, дура со своею мовою! Коньяка лучше плесни, желудок болит! Супруга обидевшись, надув и без того накачаные силиконом губы, с нескрываемым презрением, плеснула в подставленную рюмку французского коньяка. Порошенко махнул коньяк не глядя, прикрыл глаза...
В полудреме ему стали видеться страшные картины: горящий Киев, Путин на танке, Меркель в форме СС и с хлыстом в руке, и почему-то Обама в вышиванке с оселедцем на голове и верхом на черном хряке: "Америка за нами! Слава Украине!", - проорал Обама...
Порошенко сквозь дрему машинально взвизгнул: "Героям слава!" и очнулся.
- Петро! Заспокийся! Що дурний сон??, - как можно ласковее спросила жена. Он отмахнулся и уставился в темный иллюминатор. Слева по борту вынырнули сияющие огни... - Коханий, це вже Грузия?, - спросила жена.
- Идиотка! Це... Крим... Севастополь. Наш... Був.. , - и у Порошенко предательски защипало в глазах. Но он взял себя в руки, и вспомнил, как толпа симферопольцев гнала его с проклятиями по ночному городу. "Ну, ничего, я еще отомщу, вам, быдло московское!", и он заскрипел зубами..
Полет над Грузией и Азербайджаном он не помнил, так как две бутылки коньяка сделали свое дело. Когда президентский борт оставил далеко справа предрассветный Баку, помощник робко тронул Порошенко за плечо:
- Петро Олексийович! Будь ласка, просипайтеся.. Ми над Каспийским морем... Порошенко вздрогнул и с испугу заговорил на немецком:
- Доннер ветер! Вас ист дас? Ду бист руссише швайне!
Помощник уставился на него своими большими черными глазами истинно правильного галичанского хлопца:
- Пан Президент! Я не швайне, це я - Богдан Швайка, ваш помичник. Мы вже над Каспийским морем..
До Порошенко наконец дошел смысл сказаного.. Два дня назад именно отсюда Путин обстрелял ИГИЛ..В животе предательски заурчало..
- Мени потрибно до витру, -. прошептал он разглядывая гладь синего Каспия, явно высматривая российские корабли.
- Шо, пан президент??
- Шо, шо?! Куряче капшо!, - заорал Порошенко, и придавив, так и не проснувшуюся супругу ("Нажралась не меньше меня!"), рванул в туалет.
Выйдя оттуда через полчаса, вытирая бисер пота на лбу, Порошенко плюхнулся в кресло и толкнул супругу,
- Проснись курво! Вже пидлитаемо! Иди свою пику маж!
Марина Порошенко с трудом разлепила веки и с ходу дала Порошенко оплеуху:
- Чого ти верещиш як та свыня?!!
- Вже обисрався! ...
Семейная ссора угасла быстро, как и и возникла - самолет уже заходил на посадку в аэропорт Астаны. Супруги быстро тяпнули для "поправки здоровья" и мило облобызали друг друга. Они вышли из самолета под ручку и увидели вдалеке , идущего им навстречу президента Казахстана.
- Петро, а як звуть цього китайця?? Я забула.
- Идиотка, мы не в Китае, а в Казахстане! Це Назарбаев! Нур..султан А..Аби..би.шевич!
- Хто?? Нур..Кнурсултан?, - пролепетала Марина, и пискнула, когда Порошенко больно сжал ее локоть. Спустившись с трапа, он включил все свое обаяние, которое могло быть в данной ситуации и пошел навстречу седому казахскому лидеру.
А сам с грустью подумал, о том, что назад им придется лететь снова через Каспийское море...